Uracka est dans la place (en cours)

Messages : 3 Date d'inscription : 01/07/2011

Uracka Graham

ID

NomGraham
PrénomUracka
Age21 ans
RaceAnge Maudit
Alignement(ombre, lumière, neutre):Lumière

Descriptions

Physique (15L):

Uracka est grand et svelte, le dos droit, la cambrure légere, semblable à un serpent au repos, calme mais à l'affut. Le teint aussi pâle que la lune et les cheveux aussi noir que la nuit, uracka a un visage particulier. Ni beau, ni laid, il exerce pourtant une attirance mystique et inexplicable. La bouche pulpeuse et les yeux en amandes, il suinte de son faciès un exotisme remarquable. Il cache ses iris avec des lentille colorée, ce pour ne pas exposé ses yeux à un monde aussi sale que celui dans lequel il vit. Son corps est marbré de tatouages, un par année, chacun immortalise un phase de la vie de uracka, un phase qu'il rature en l'enlisant dans des symboles, une phase sombre le plus souvent. Sur son dos cours, comme sur son serpent, une cicatrice blanchâtre, et prend racine à l'aine et remonte jusqu'aux omoplate. Cette blessure est la marque du passé, ce passé qui le hante.
La couleurs des iris de uracka varient selon ses envies et ses humeurs. Ses tenues, Elles, tournent généralement autour du dandy gothique, ou du magicien déjanté!
Sa démarche souple, lente et gracieuse ressemble aux ondulations d'un serpent. Il ondule dans l'Arène de la Vie, traversant le Monde avec un grâce innée. Il n'est pas particulièrement adroit, mais ne croise pas le chemin de Monsieur poteau tout les jours non plus. Ses chaussures sont difficilement portables, comme par exemple, celle à plate-forme, pourtant, il parvient à garder cette démarche et cette allure élégante qui lui sont propres. Il intrigue. Il est, comment dire... Imposant malgré son anorexie en rien volontaire. son décalage en fait un personnage particulièrement regardé, méprisé par certains, respecté par d'autre. Mais surtout intriguant pour la majorité. Il n'a pas une présence antipathique.

Morale (15L):

Il est... comment dire... déj(g)an(en)té(il). Malgré ses envie anthropophage et quelques peu féministe sur sa manie de castrer les gens il... gentil? Enfin sa propre conception de la gentillesse, il est...doux (?) à sa façon. Il a un humour noir, amant rire des choses malsaines et perverses. Il est sadique quand il s'y met, les boucheries lui plaisent. Il est particulièrement égoïste et narcissique, restant souvant planté devant son miroir en chantant des comptine pour enfant recroqueviller à mirer les scarifications qu'il se fait. Il très implusif et violent réagissant avec ses poings et/ou ses lames à la moindre provocation. Je vous avais dis qu'il était doux!

(UC)

Hobbies:
*Dégommé des choses
*Skater
*Manger des yeux
*Émasculer des gens.
*Les crevettes
*Il aime aimer

Phobies:
*Les lapins
*Echequier
*Il a peur d'avoir peur

pouvoirs (un a piocher dans les pouvoirs obligatoires de votre race, un autre de votre invention(origininalité please =) ):
*Spiritus
*lire les auras sentimentales des ses vis à vis et les modifier, il influe ainsi sur leurs émotions.

Passons aux choses sérieuses

Histoire (30L):

Bon...euh....Uracka Graham est née il y a environ 21 ans sous la race des anges maudit il a essayé d'échapper a son destin ,le destin des ombres ,il veut se faire passer pour un "gentil" malgré ces hobbies . Ses parents on essayé de s'en débarrasser en le jetan a la poubelle ou dans des endroits insolite comme Euhhh.... un congèlateur mais grace a son fidéle serviteur qui lui sert maintenant de monture et d'aide ,et oui c'est un enfant non désiré ,un fils de catin ,un expérience qui a mal tourné.
Quand certaines perssonnes aprirent toutes ces tentatives de meurtre ils prirent une déssision radical et dangerause.
A partire de ce moment là (cinq ans)il apris pourquoi et comment il est arrivé a cet endroit gloque,et enfantile car lui avait un vision autre des chauses et oui il était beaucoup plus mur que les autres cepandant il avais peur de chauses qui n'étais pas éfrayante du tout a cause de son passé turbulant.
Uracka étais violent et malsaint et l'orphelinat n'as pas tardé à s'en rendre compte , il proférré des menaces de mort a la plus part de ces "camarades". A ces 18 ans elle quitta le lieu de son enfance pour retrouver ses parents.
Un ans pus tard , il trouva l'adresse de ses parents...
...arrivé à cette adresse il vu ses parents ,a ce moment là elle découvrie un de ses dons (voir les auras et changer les sentiments).
Dès que ses parents l'ont vue ils l'ont tout de suite reconue ,enfin difficile de ne pas le reconnaitre ,ils n'étaient pas trés content voir istérique mais ils interiorisaient mais avec uracka pas la peinne d'interioriser mais ils l'ignorent ... deux semaines plus tard les grand parents d'Uracka sont partis les voir pour prendre des nouvelles ,arrivé a la maison les vieilles peau ridées et marqué pas le temp virent les parents déchiqueté les yeux enlevés et Uracka ...
ET LA SUITE VOUS ALLEZ LA SUBIR !!!!!!!!!

Et vous ?

Pseudo?Ura''
Age?15 ans
Niveau de rp?(débutant, correct, bon, très bon):Grand débutant
Combien de ligne avez-vous l'habitude d’enchaîner dans vos post?Une quinzaine je pense
Disponibilité sur 10?7

De façon plus officiel que chez moi, enfin plus officiel... bref, bienvenue chez les fous, et ici, c'est pas un formule d'usage, deplus, je me permet de redire: PAS TOUCHE AUX YEUX DE ALY!!! ><;

Je sais que c'est ton premier rp, donc je suis clément.

Petit rappel, c'est 30 L l'histoire.

Toujours pour cette même histoire, prière de dévelopé, il y a une sérieux problème dans la chronologie, des connescteurs seraient les bienvenues: donc, par conséquent, ensuite, enfin etc...

Enfin éssaye de garnir ton histoire de plus de détails, car là, a part du carnage en masse...

Un minimum de réalise serait le bienvenue, on ne tue pas ses parents à deux ans et on en résucite pas. Essaye de faire pour que ton histoire soit possible, car le cadre du forum est réaliste,.

Etant donné que c'est ton tout premier forum, je serais plus indulgent sur le nombre de lignes et je le descend entre 20 et 25 pour l'histoire à condition que ce soit des lignes sérieuses, je te demande par contre de completter le caractère, je veux autour de 15L. Pour terminer, pou l'histoire je te conseille de raconter autre chose que du carnage, ton persos à l'original, mais l'histoire de bain de sang, est clichée;

sur ce bon courage, si t'a besoin d'aide, contact moi

bises

Je te fait ton avatar dès que je peux =)

Messages : 3 Date d'inscription : 01/07/2011

merci pour l'indulegance mais je te rappel que c'est mon 1er rpg donc c''est très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très énormément difficile pour moi

Messages : 3 Date d'inscription : 01/07/2011

Re ça vas mieux là ???? tu me mp plus tard

C'est déjà bien mieux!!! Merci de préciser qu'est-ce que ce compagnon ailé dont tu parle? Ensuite, je t'aiderais à compléter tous ça la prochaine fois qu'on ce verras.

Nous corrigerons l'orthographe, en attendant, pourrais-tu rajouter deux trois truc dans moral stp.

Bonne chance et bravo, à mes débuts, j'avais fait un caca gluant, là ca s'améliore déjà, nous arriverons surement à une bonne fiche =)

Messages : 18 Date d'inscription : 06/04/2011 Age : 27 Localisation : DTC...

J'aime bien, un peu trop sympa peut être. Pour moi no prob, pense juste a être un peu plus "sérieux" a l'avenir. Nan parcecque l'humour c'est bien, mais si on se marre quand tu massacre de sang-froid tout une famille, c'est qu'il y a un problème X).
So Bienvenue !

Après relecture, il y a une lacune, tu alterne entre le il et le elle, il serais bon que tu précise qu'il est hérmaphrodite dans l'histoire et que, lorsque tu veux le désigner, tu utilise ça:

il/elle, genre:

Uracka aime les yeux de bébé mais il/elle préfère les yeux de crevettes °w°

Bon a mon tour de venir faire un petit tour de modération sur ta fifiche

Nom : C'est ok
Prénom : Idem
Age : Faudra juste voir si ton vava correspond à cet age
Race : Idem que pour l'age
Alignement(ombre, lumière, neutre): Ton perso étant un ange maudit, un alignement de la lumière est impossible, donc soit Neutre ou Ombre. Mais si tu arrive à mieux l'expliquer dans ton histoire je pourrais l'accepter

Physique : Alors je ne vois pas trop de problème, sauf peut être les répétition de son prénom que tu pourrait changer par une autre tournure de phrase simple (ex : "Son corps est marbré de tatouages, un par année, chacun immortalise un phase de la vie de uracka" ==> "Son corps est marbré de tatouages, un par année, chacun immortalisant un phase de sa vie"). Ensuite essaye de ne pas parler d'un détail de son corps, de partir sur un autre et de revenir ensuite sur le premier ( voir le passage sur ses yeux ). Quelque faute par-ci, par-là que tu pourrais corriger mais rien de vraiment horrible et qui me saute aux yeux
Morale : Deja le nombre de ligne n'est pas respecté, donc complète cette partie. Ensuite rien que la première phrase.. "Il est... comment dire... déj(g)an(en)té(il)" ? Je ne comprend strictement rien donc essaye de le reformuler. Les contradictions peuvent être accepté mais là c'est un peu trop flagrant même si ça reste pour faire de l'humour donc le coté doux/sadique est bon mais pas la manière de le formuler. Des fautes un peu plus visible que dans la partie physique nécessitant donc d'être corrigé
Hobbies:Une fautes bien visible
Phobies: Rien à redire, sauf peut être le coup de la phobie des échiquier
pouvoirs: Rien à redire, le pouvoir m'a l'air intéressant et je demande a voir ce que ça va donner en combat ^^

Histoire (30L): Alors... premièrement des fautes à en faire pleurer mais pauvres petits yeux ! Donc deja rien que ça nécessite une GROSSE relecture et modification de ta part. Ensuite l'histoire est assez mal ficelé, dans le sens où même après trois lectures j'ai du mal à bien me situer la chronologie, les tournures de phrase n'arrangeant rien (ex : "Ses parents on essayé de s'en débarrasser en le jetan a la poubelle ou dans des endroits insolite comme Euhhh.... un congèlateur mais grace a son fidéle serviteur qui lui sert maintenant de monture et d'aide ,et oui c'est un enfant non désiré ,un fils de catin ,un expérience qui a mal tourné" ==> à quoi sert le "grâce" vu que tu n'explique rien après ?). Donc pour moi je te demanderais de bien vouloir reprendre toute ton histoire en gardant l'idée mais on la réécrivant d'une autre manière pour que tout le monde puisse la comprendre

J'appuis les dires de Kalen et je te propose de faire tous ça chez moi à l'occasion. Ensuite libre à toi de commencer à avancer.